Origem
A origem do ornitorrinco é motivo de discussão entre estudiosos de diversas áreas até hoje.
- Os Criacionistas acreditam que ele é a prova de que Deus tem senso de humor.
- Os Evolucionistas garantem que a espécie surgiu em 1987, quando Pedro de Lara comeu um pão com ovo e césio em Goiânia e passou a duplicar-se espontaneamente.
- Os hoje quase extintos Matrixistas acreditavam que um pau no sistema de arquivos corrompeu o arquivo foca.dat, misturando-o a fragmentos perdidos do pato.dat.
- Finalmente, os Teóricosdaconspiracistas têm provas incontestáveis - mas que só serão mostradas no momento oportuno - de que o ornitorrinco macho foi criado no laboratório subterrâneo do McDonald's para ser usado como matéria-prima na fabricação de hamburguers, enquanto as fêmeas foram capturadas no deserto do Novo México nos anos 50.
Teoria Herege e Profana
No entanto, uma das teorias hereges da origem do Ornitorrinco é a seguinte:
Após Deus ter criado todos os animais, e ter criado o Homem para ser o "ser supremo sobre todos os outros", ele descansou no 7º dia.
Mas ao voltar ao trabalho(?), ele se deparou com um memorando do Departamento de Marketing Celeste, pedindo uma reunião urgente.
O diálogo na reunião foi:
"Sensacional o trabalho que Você fez na Terra. Parabéns. Mas agora temos que pensar em como recuperar o dinheiro investido. Pensamos em pelúcias dos animais mais fofinhos, e um brinde extra para quem comprar toda a coleção: um animal NOVO, q não tenha igual em lugar algum do Universo, e que será Sua suprema criação."
"Mas como assim? O HOMEM é exatamente isso! Além do que, com que material Eu vou confeccionar um novo animal??"
"Temos certeza que sobrou material da Criação. E confiamos em Sua criatividade. Boa sorte e que Você esteja Convosco!"
E Deus pensou, pensou, pensou, e após enormes esforços, apareceu com a criatura mais linda do universo. Mais fofinho que um coelho, mais amigável que um cachorro, mais comportado que um peixe dourado, mais cativante que um gato persa, e muito mais útil que um cavalo. E o batizou de Oduvaldo.
Na próxima reunião com o Marketing, Deus apresentou o Oduvaldo, e como publicitário TEM q dar palpite em TUDO, resolveram fazer um "Brainstorm" e pedir alterações no pobre Oduvaldo:
"Mas rabo de pompom já tá demodé! Usa um rabo igual do castor... pra impulsionar na água."
"Mas se é pra nadar, que tenha pés de pato!"
"Se já vai ter os pés, põe um BICO pra dar harmonia no conjunto! A última enquete feita na faixa etária de 6 a 12 anos, mostrou que patos são lindos pela harmonia das formas..."
"Poxa, não tá parecendo DEMAIS com o pato? PATO nós já temos..."
"Então põe uma pele cabeluda, sedosa... essa versão felpuda é legal, mas na água não desliza!"
"Outra coisa, esses bichos que nascem pela vagina, fazem uma sujeira!!... Pq não fazemos uma coisa mais prática, que venha em ovos, como um Kinder Ovo?"
"Gente, tá muito passaresco esse Oduvaldo..."
"Aliás, pq 'Oduvaldo'? Tudo bem q nomes q começam com 'O' são populares na classe C e D no Hemisfério Sul, mas sei lá, não tá sonoro!..."
"E se botarmos um nome q tenha a haver com o verbo 'brincar'? Ajuda na hora de fazer o jingle..."
"OK, mas TEM q ser mamífero. Pra vir nas caixinhas de leite!"
"Ele não ia vir no Kinder Ovo?"
"Isso eu não sei, mas que ele só exista numa parte remota do planeta... pra conferir um ar de coisa exótica. Isso AGREGA VALOR..."
E após 8 reuniões, até em dias de Seu descanso sagrado, Deus conseguiu a aprovação do Marketing, entregou o ORNITORRINCO, e de tão desgostoso com o resultado, ABANDONOU o Homem à sua sorte, para reinar sobre todos os ornitorrincos, que além da óbvia constatação de ser o bicho mais FEIO do planeta, ainda não serve pra PORRA NENHUMA.
Dizem que Deus agora cuida de Seu jardim do Éden II - gleba VII, onde nenhum humano orgulhosamente jamais esteve.
Teoria Oficial e Verdadeira
Na teoria herege de cima disseram que foi Deus que criou o primeiro ornitorrinco, mas a verdade é o oposto! Foi o Grande Onitorrinco Dourado que criou deus para servir de pedreiro na construção de um novo playground. Na verdade os Ornitorrincos são uma raça mítica originaria da australia mas que tem linhagens por todo o mundo, como os Ornitorrincos do Pantanal, os Ornitorrincos Azuis com Rodinhas e os conhecidos Ornitorrincos Laranja de 1,70m Monteses.
Os Ornitorrincos tambem são divididos em classes, como os mostais Ornitorrincos Ninja e os Ornitorrincos Jedi.
Os Ornitorrincos foram desenvolvidos para guiarem a humandade pelas sombras e quando estiverem fazendo muita merda devem assumir o controle, isso já teria sido feito a muito tempo, se não fosse pelas constantes interrupções dos Bovinos e dos infames Pinguins Azuis, mas um dia eles voltarão e trarão os infiéis para o lago de estrume de chinchila fervente infernal!
Alimentação
O ornitorrinco monotremado holandes é carnívoro e alimenta-se de insetos, vermes, crustáceos de água doce, feijoada de lata, coxinha de rodoviária, lixo hospitalar e outras iguarias do tipo. Devido ao seu mau hábito alimentar e ao césio já citado acima, esse mamífero adquiriu a incrível capacidade de botar ovos coloridos, que hoje são distribuídos dentro de conservas por vários butecos imundos ao redor do mundo, ou então são empanados e vendidos como os famosos "Bolovos" nestes mesmos estabelecimentos.
Assim como as Homo sapiens menos favorecidas pela natureza, as fêmeas do ornitorrinco não possuem seios: algumas acabam aderindo ao silicone, mas a maioria tem que alimentar suas crias na base da mamadeira com Leite Ninho mesmo.
Hábitat Natural
O Ornitorrinco, não se adaptou para nenhum tipo de ambiente. Mas pode ser facilmente encontrado na... é... hum... onde mesmo? Pensado melhor, ele não pode ser facilmente encontrado.
Ornitorrincos na TV antes das 22h
O escasso conhecimento que se tem sobre esses animais tão peculiares deve-se, em grande parte, à ação judicial movida pelas Senhoras De Bigode Em Defesa Da Família E Da Pureza Das Crianças proibindo a exibição de imagens de ornitorrincos em livros didáticos e na TV antes das dez da noite. O pouco conhecimento a respeito dos ornitorrincos foi cedido gentilmente pela boa apresentadora zuda Luisa Mel.
(Desciclopedia)
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